WAP
PDA
ВЗГЛЯД СО СТОРОНЫ. Зоя МАТИАС, корреспондент ЗАО «Канал 7»
Сантехническая карма
|
14 апреля 2008 года, 14:47
|
Мы, русские, способны выдержать любую беду, ведь оклемались даже после татаро-монгольского ига.
| Так, периодически появляется у кого-нибудь в роду кривоногое, малорослое да раскосое чудо, но мы его быстренько отпаиваем молоком, записываем сразу во все спортивные секции, заставляем зубрить Пушкина наизусть – и вырастает нормальный славянский ребенок. Ну, или не вырастает, всякое бывает в генной инженерии… Русский человек может все, даже восстановиться после навязанного на его шею счастливого будущего в красных тонах. Но есть и у нас ахиллесова пята. И, просыпаясь по утрам, мы рефлекторно шепчем под нос: «Упаси нас, Господи, от всяческого лиха… особенно сантехнического». Мы живем в потрясающей стране, все у нас есть. И просторы, и сокровища несметные в недрах покоятся (как в гипсе Семен Семеныча – золото, брильянты сплошняком), и литература на зависть всей планете. Но именно в этой стране подтекающий кран может любого довести до инфаркта! Причем абсолютно здорового и вполне молодого человека. Уже в самом слове «сантехник» русскому чудится нечто инфернальное, попахивающее серой и смолой. Сочащийся влагой вентиль хочется активно крестить и умолять: «Родненький ты мой, не надо! Я тебя синенькой изолентой обмотаю, тазичек тебе подставлю, только живи, не срывайся!» Но рано или поздно вентилю или там крану надоедает тужиться под красивенькой обмоткой. И вот уже хлещет вода, причем обязательно горячая, даже если ее вообще не было во всем доме целый месяц. И обязательно соседи снизу только что сделали шикарный ремонт. Ну там лепнина на потолке чуть ли не микеланджеловская... В соплях и слезах, с нервной дрожью в коленях звонишь в сантехнический храм, и задорный девический голос задает вопрос: «А сильно течет?». И чтобы ты там ей ни сказал, в каких бы жутчайших красках ни описал ситуацию, мол, звоню, вися на люстре, мимо только что проплыли аргонавты, на ход дела это все равно нисколько не повлияет. «Заявка принята, ожидайте». И сидишь как дурак, только успеваешь менять тазики, а вода все прибывает и прибывает. Постепенно в квартире не остается даже сухой нитки. А сантехников все нет и нет. Это парадоксально, но факт: вызываешь мастера в начале рабочего дня, а приходит он всегда в конце. Всегда! Потому что у них круглогодично начало отопительного сезона. Я бы охотно поверила, что заявок у сантехников действительно масса – кругом прорвавшиеся краны и сошедшие с ума трубы, но еще не встретила ни одного человека, которому устранили течь через час, ну хотя бы через два. Обычно сантехники появляются на горизонте, когда квартиросъемщик обожрался валокордина и практически перевоплотился в русалку. Бьет ластами и счастливо падает ниц при виде водопроводчиков. Нет, безусловно, есть и хорошие среди сантехников… только где они прячутся? В основном у России с сантехникой карма подпорченная. Может, ЖЭКи – это такие аппендиксы ада, намеренно выведенные наружу? Чего только не подумаешь, вдоволь нахлебавшись горюшка потопного да с тряпками повозившись до кровавых мозолей. Ко мне давеча Сам Мастер участка явился в сумрачном тумане. Зыкнул на крестик нательный и с ходу предложил обменять душу на новенькую раковину. Совсем нечисть оборзела… Я, естественно, отказалась, так он мне копытом половик в коридоре прожег и пеплом черным рассыпался. «Не хочешь, – прокаркал, – по- хорошему, будешь вечно стоять в очереди на замену сантехники!» Как жить на свете, не подскажете? А ведь есть же на белом свете страны, где кранов не боятся, где позвонил и к тебе пришли. Потому что ты человек, потому что тебе надо! Как же нам найти выход из положения? Может быть, для всеобщей безопасности и профилактики психических заболеваний следует каждому из нас давать самое подробное сантехническое образование, причем прямо с первого класса? Каждому русскому новорожденному гаечный ключ в подарок! |
| 0 | Твитнуть |
