Понедельник,
24 июня 2019 года
№6 (4675)
Заполярный Вестник
«Легендарный» матч Далее
Экстрим по душе Далее
В четвертом поколении Далее
Бесконечная красота Поморья Далее
Лента новостей
15:00 Любители косплея провели фестиваль GeekOn в Норильске
14:10 Региональный оператор не может вывезти мусор из поселков Таймыра
14:05 На предприятиях Заполярного филиала «Норникеля» зажигают елки
13:25 В Публичной библиотеке начали монтировать выставку «Книга Севера»
13:05 В 2020 году на Таймыре планируется рост налоговых и неналоговых доходов
Все новости
Позвольте Аленке быть ребенком
Семейный круг
5 июня 2009 года, 13:43
В понедельник во многих странах отметили Международный день защиты детей. От кого их нужно защищать? Не от родителей ли в первую очередь? Своими наблюдениями делится частный практикующий психолог Людмила ИЛЬИНА.
Социально-экономические потрясения последних десятилетий вызвали к жизни негативные социальные явления: жестокое обращение с детьми, насилие над зависимыми членами семьи, рост социального сиротства, правонарушения и преступления несовершеннолетних. По данным статистики, в стране ежегодно становятся жертвами преступлений около 17 тысяч детей, более 50 тысяч – убегают из дома.
 
Крик – уже насилие
Не удивительно, что тема насилия в обществе достаточно актуальна в наши дни. Есть много видов насилия: физическое, психическое, экономическое, сексуальное. Но в повседневной жизни наиболее распространено эмоциональное, словесное насилие, и его чаще всего считают обыденным. Однако именно с него обычно начинаются проблемы в жизни ребенка.
Такое насилие может выражаться в унижении достоинства маленького человека. Многие ли задумываются, какими словами бросаются, отчитывая сына или дочь? Мне часто приходится слышать, как мама или папа гневно говорят ребенку, что он бездарь, тупица. На улице или в транспорте режут слух замечания взрослых группе шумящих подростков: по вам, мол, тюрьма плачет. А ведь есть люди, которые иначе, чем на повышенных тонах, и общаться не умеют. Между тем крик на другого человека – уже насилие.
Не менее распространена и такая его форма, как игнорирование потребностей ребенка. Поддержка, эмоциональная привязанность, теплое общение между членами семьи очень важны для каждого человека. Но в современных кризисных экономических условиях родителям приходится много работать. Они устают и, вернувшись со службы или производства домой, не находят сил на общение. Даже друг с другом, не говоря уже о ребенке. Но он-то не виноват, что взрослые устали. Ему необходимо, чтобы папа и мама выслушали его, обняли, поиграли с ним. Вместо этого малыш с детства слышит:
– Отстань! Не мешай!
Подобным образом игнорируются не только потребности детей, но и взрослых, что в свою очередь приводит к отчуждению членов семьи, к нарастанию напряжения в отношениях, к конфликтам, ссорам, разводам. И если взрослый может найти эмоциональную поддержку вне семьи, то ребенку сделать это намного сложнее.
 
Развод – и никаких свиданий
Изоляция от других членов семьи – еще одна наиболее распространенная в отношении детей форма насилия.
Родители пятилетней Аленки разводятся. Девочка нервничает, отказывается от еды, не играет с любимой Милой. Но мысли папы и мамы заняты отнюдь не тем, как в первую очередь помочь дочке справиться со стрессом. Родители продолжают находиться во власти собственных амбиций. Мама, настаивающая на разводе, не намерена разрешать отцу встречаться с дочкой. Аленке она внушает, что папа плохой и видеться с ним не надо. Девочка не понимает, как вчера еще милые и добрые папа и мама сегодня превратились в нехороших, злых.
Часто так же, как Аленкина мама, поступают и мужчины, забывая, что развод и так слишком тяжелое бремя для ребенка. Что ему нужны оба родителя. Поэтому запрет или невозможность видеться с одним из них, а также с бабушками или дедушками – не что иное, как насилие по отношению к ребенку.
Среди взрослых изоляция от других членов семьи происходит в форме запрета. Молодой муж, например, может сказать жене, что ему не нравится ее мама, сестра или подруга, и он не хотел бы, чтобы они бывали в его доме. С такой ситуации очень часто начинается домашнее насилие.
 
Что порождает страх?
– Перестань плакать, или будет хуже, – увещевает мама капризного кроху.
– Если получишь хоть одну двойку, я тебя выпорю, – внушает отец сыну-первокласснику.
– Скажешь хоть одно слово – ударю, – замахивается на родное чадо кто-то из родителей.
– Ты у меня дождешься – шкуру спущу, – грозит папа нашкодившему подростку.
Примеров можно привести много. Найдите в себе смелость признаться, что вы не только становились свидетелями подобных сцен, но и сами высказывали угрозы применить насилие.
Такие высказывания направлены на то, чтобы ребенок боялся старших. Легче всего чувствовать себя главным, когда тебе подчиняются. Домашнее насилие, как и любое другое, основывается на страхе одних перед другими. Страх порождает молчание, а молчание – новый виток насилия и страха.
Причинами этого вида насилия могут быть низкий социально-экономический статус семьи, педагогическое невежество родителей, влияние стрессовых ситуаций. Самый высокий риск пренебрежения основными нуждами ребенка – в семьях, где родители и сами испытывали в детстве насилие. Матери, пренебрегающие своими детьми, отличаются социальной незрелостью, инфантилизмом, неосмысленным, неконтролируемым, спонтанным поведением, отсутствием навыков ухода за ребенком.
Установлено, что любой вид насилия наносит вред здоровью, а порой приводит к трагедии.
Проблема домашнего насилия усугубляется ростом алкоголизма и наркомании, этих страшных социальных и медицинских болезней, распространяющихся в нашем обществе с фантастической скоростью. Проблемы взрослых безжалостно втягивают в свою орбиту детей. Когда насилие над ребенком связано с бытовым пьянством одного или обоих родителей, алкоголь затуманивает их разум, искажает реакции, маленькие члены семьи также испытывают боль, страх, гнев и очень часто – желание отомстить.
 
Случай из практики
Родители 10-летнего Андрея и его двухлетней сестренки вели аморальный образ жизни, воспитанием детей не занимались. В результате были лишены родительских прав. Мальчика поместили в одно из детских госучреждений. Голова и руки его были в шрамах. Андрей ничего не знал о сестренке, которую до этого опекал, и тяжело переживал разлуку.
Воспитатели были обеспокоены тем, что Андрей и после выписки из больницы продолжал молчать, не хотел ни с кем общаться, иногда подолгу смотрел в одну точку. Потребовалось немало времени, чтобы подросток заговорил. Это был монолог, поразивший своим содержанием. Чувствовалось, ребенку нужно выговориться.
– Мама с дядькой пили, меня в комнату не пускали, – произносил Андрей прерывисто. – Мы с сестренкой хотели кушать, я пошел попросить еды. Мама разозлилась и стукнула меня головой об стенку. Я заплакал… Она кричала на меня и еще больше злилась. Кинула в меня ножницами, потом еще, – мальчик задумался и продолжил, стиснув кулаки: – Я попрошу у воспитателя денег. Куплю пульки и буду стрелять…
Его руки касались то лба, то горла. Мальчишку стали успокаивать. Но он уже не мог держать в себе ту боль, которая мучила, скапливалась, перерастала в агрессию.
– Я выстрелю ей в сердце! – голос Андрея стал жестким, по щекам катились слезы. – Заберу сестренку, а еще мальчика из больницы, и буду им помогать.
Андрюшу было искренне жалко. Что он видел в жизни? Пьяницу маму, раздрай в квартире. Что запомнил? Побои, крики, обиды. Какой урок из жизни вынес этот мальчик? Останется ли в его сердце любовь и вера в близких ему людей? Как знать…
 
Сор из избы
Многие дети сталкиваются с насилием в раннем возрасте и не знают другого отношения к себе вплоть до взросления. Но почему они так упорно скрывают факты насилия? Основными мотивами этого молчания можно назвать недоверие к взрослым, ожидание новых неприятностей, опасение, что окружающие станут к ним хуже относиться, чувства стыда, страха или неприязни к насильнику, желание избежать тяжелых последствий, например, развода родителей. Опытный педагог и психолог, конечно же, сразу заметят в ребенке перемены. Обычной реакцией на насилие становится замкнутость или, наоборот, гиперактивность, снижение внимания, отставание в учебе, нежелание ходить в школу, уходы из дома, проблемы в общении с одноклассниками, педагогами, немотивированная агрессия, курение, употребление алкоголя.
Семья же старается не выносить сор из избы и препятствует установлению истины. Любые попытки вмешательства со стороны правоохранительных органов и социальных служб наталкиваются на сопротивление и рассматриваются как вторжение в частную жизнь. Распространенное мнение о том, что воспитание детей – это внутрисемейное дело, по сути развязывает руки родителям-насильникам.
Практика показывает, что дети, выросшие в семьях, где отец избивал мать, переносят насилие и в свою собственную семью. Большинство мальчиков, став мужьями и отцами, обижают жен и детей. Девочки, выросшие в атмосфере постоянных выяснений отношений между родителями, как правило, связывают свою жизнь с жестоким и агрессивным мужчиной.
 
Правило «никогда»
Никогда не применяйте угроз. Они ослабляют внутреннее «я» ребенка, наполняют его душу страхом, а иногда и ненавистью. Дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует, но негативную реакцию вызывает.
Никогда не унижайте детей. Нельзя говорить ребенку: «Как можно быть таким балбесом (ротозеем, хвастуном, болтуном)?!», «Ты намусорил хуже свиньи!», «У тебя голова или кочан капусты?» и прочее в том же духе. Сколько раз вы оскорбили малыша, столько нанесли ударов по его внутреннему «я» – тому, из чего развивается личность.
Никогда не выдавливайте обещание из ребенка. Как часто родители понуждают сына или дочь: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!». И ребенок обещает. Что ему остается? А потом вновь делает то, что ему запретили. И его снова попрекают: «Ты же не сдержал обещания». Если вынуждать детей давать обещания, они привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего в своем поведении не меняя.
Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания. Лучше всего заранее предупредить его о том, что вы собираетесь потребовать. Например: «Знаешь, нам придется пойти вместе за хлебом – минут через десять». Пусть у малыша будет немного времени посопротивляться, поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств закладывает в сознание ребенка мысль, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин», «Вставай, я кому сказала!». Ребенок – не робот, а человек, притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других. В таком же духе он будет растить собственных детей.
Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу возраста. Если от двухлетнего малыша требовать того, к чему способен лишь пятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует непосильного.
Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя «плохим». Это происходит, когда родители внушают малышу: «Хороший мальчик (девочка) так не поступает. Мы с мамой столько для тебя делаем, а ты отвечаешь неблагодарностью» и прочее. Ребенок пытается оградить себя от этих нотаций и «отключается» или находит «блокировки». Доводилось ли вам слышать, как дети, к примеру, отвечают на обидные дразнилки? «Оскорбляй меня хоть век, все равно я человек», – повторяют они как заклинание. В любом случае, навешивание ярлыка «плохой» не приводит к улучшению поведения.
0

Читайте также в этом номере:

Патруль трезвости (Ален БУРНАШЕВ)
Не надо топить печь ассигнациями (Взгляд со стороны. Владимир ЛАРИН, директор государственного природного заповедника «Путоранский»)
Долги за миллиард (Татьяна ЕРМОЛАЕВА)
Покатаемся! (Ален БУРНАШЕВ)
Горсправка
Поиск
Таймырский телеграф
Норильск